Funny One Liners di Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield aveva catturato le menti del suo pubblico con il suo umorismo ribelle e diretto. Dangerfield è scaduto il 6 ottobre 2004 e la sua morte ha creato un vuoto. È quasi difficile sorridere alle battute, ma le sue citazioni ci ricordano che la risata è l'essenza della vita. Quindi continuiamo con il ricordo del leggendario comico mentre leggiamo le citazioni di Rodney Dangerfield.

Umorismo generale

"La gente dice che il pesce è buono per una dieta. Ma il pesce non dovrebbe mai essere cotto nel burro. Il pesce dovrebbe essere cotto nei suoi oli naturali - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"La recitazione affronta emozioni molto delicate. Non si tratta di indossare una maschera. Ogni volta che un attore recita, non si nasconde; si espone."

"Gli uomini che fanno le cose senza che gli venga detto che disegnano la maggior parte dei salari."

"Ho comprato una nuova auto giapponese. Ho acceso la radio ... non capisco una parola che stanno dicendo."

"Ho comprato una seconda auto perfetta ... un carro attrezzi."

"Ho tre figli, uno per ciascuno."

"Non ho altro che problemi con la mia macchina. Ogni domenica porto fuori la mia famiglia per una spinta."

"Ragazzo che hotel che era. Perché, mi hanno rubato l'asciugamano!"

"Ero così depresso che ho deciso di saltare dal decimo piano. Hanno mandato un prete. Ha detto: 'Sul tuo segno ...'"

"Che cane ho, ha scoperto che ci assomigliamo, quindi si è ucciso."

Infanzia

"Oh, quando ero un bambino nel mondo dello spettacolo ero povero. Andavo in orge a mangiare l'uva."

"Quando ero un bambino i miei genitori si muovevano molto, ma li ho sempre trovati."

"Vengo da un quartiere molto difficile. Ho comprato un letto ad acqua e ho trovato un ragazzo in fondo."

"Vengo da un vero quartiere difficile. Nel ristorante locale, mi sono seduto e mi sono rotto una gamba di agnello."

"Vengo da un vero quartiere difficile. Perché, ogni volta che chiudo la finestra, faccio male alle dita di qualcuno."

"Ero così brutta che mia madre mi nutriva con un colpo di fionda."

"Avevo molti brufoli da bambino. Un giorno mi sono addormentato in biblioteca. Quando mi sono svegliato, un cieco mi stava leggendo il viso."

"Nella scuola in cui sono andato, hanno chiesto a un bambino di dimostrare la legge di gravità e ha gettato l'insegnante fuori dalla finestra."

"Vengo da un quartiere davvero difficile. Sulla mia strada, i bambini prendono i coprimozzi ... dalle macchine in movimento."

"Vengo da un vero quartiere difficile. Una volta, un ragazzo mi ha tirato un coltello. Sapevo che non era un professionista; il coltello aveva del burro."

Famiglia

"Mio cugino è gay; a scuola mentre altri bambini stavano dissezionando le rane, stava aprendo le mosche."

"Mio cugino è gay; è andato a Londra solo per scoprire che il Big Ben era un orologio."

"Mio cugino è gay; gli dico sempre che nel nostro albero genealogico è nella sezione della frutta."

"Ho cercato il mio albero genealogico e ho trovato tre cani che lo usano."

"Mio figlio vuole diventare un guardiano della prigione da grande in modo da poter mettere le puntine da disegno sulle sedie elettriche."

"Una volta tutta la mia famiglia ha giocato a nascondino. Hanno trovato mia madre a Pittsburgh!"

"Con il mio vecchio non ho avuto rispetto. Gli ho chiesto, 'Come posso portare il mio aquilone in aria?' Mi ha detto di scappare da una scogliera ".

"Mio vecchio, gli ho detto che sono stanco di correre in tondo. Quindi ha inchiodato l'altro piede sul pavimento."

"Quando sono nato, il dottore è uscito nella sala d'aspetto e ha detto a mio padre: 'Mi dispiace molto. Abbiamo fatto tutto il possibile. Ma ci è riuscito.'"

"Vengo da una famiglia stupida. Durante la guerra civile il mio prozio ha combattuto per l'Occidente."

"Potrei dire che i miei genitori mi odiavano. I miei giocattoli da bagno erano un tostapane e una radio."

"Vengo da una famiglia stupida. Mio padre lavorava in una banca. Lo hanno sorpreso a rubare penne."

"Ho cercato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero la linfa."

"Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia madre gli mostrava una mia foto."

"Sono così brutto - mio padre porta in giro una foto del ragazzo che è venuto con il suo portafoglio."

"Ragazzo, è mia moglie stupida! Le ci vuole un'ora e mezza per guardare 60 minuti. Neanche mia figlia è un vero affare. Nella scuola pubblica è stata votata molto probabilmente per concepire."

Età

"L'anno scorso la mia torta di compleanno sembrava un fuoco di prateria."

"A vent'anni, un uomo è pieno di lotta e di speranza. Vuole riformare il mondo. A settant'anni vuole ancora riformare il mondo, ma sa che non può."

"Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Ha detto che ero ridicolo ... non mi hanno ancora incontrato tutti."

Incidenti divertenti

"Per due ore, un ragazzo mi ha seguito in giro con uno scooper pooper."

"L'altra sera un rapinatore si è tolto la maschera e me l'ha fatto indossare."

"La settimana scorsa stavo camminando in un cimitero, due ragazzi mi hanno inseguito con le pale. Si trattava solo di soldi."

"Un agente di viaggio mi ha detto che avrei potuto trascorrere sette notti alle Hawaii ... niente giorni, solo notti."

"La scorsa settimana, la mia cravatta ha preso fuoco; un ragazzo ha cercato di spegnerlo con un'ascia."

medici

"Ho incontrato il chirurgo generale - mi ha offerto una sigaretta."

"Sono andato dal dottore perché avevo ingoiato un flacone di sonniferi. Il mio dottore mi ha detto di prendere qualche drink e riposarmi."

"Il mio dottore mi ha detto di guardare il mio bere. Ora bevo davanti a uno specchio. E bevo troppo, troppo; il mio dottore ha disegnato il sangue - ha fatto un giro!"

"Sono andato a trovare il mio dottore." Dottore, ogni mattina quando mi alzo e mi guardo allo specchio ... ho voglia di vomitare. Cosa c'è che non va in me? " Disse: "Non lo so, ma la tua vista è perfetta."

"La scorsa settimana ho detto al mio psichiatra:" Continuo a pensare al suicidio ". Mi ha detto che d'ora in poi devo pagare in anticipo. "

Sesso

"Sono all'età in cui voglio due ragazze. Nel caso in cui mi addormento, avranno qualcuno con cui parlare."

"La mia vita sessuale è terribile; mia moglie ha messo uno specchio sul letto del cane. In realtà ha messo uno specchio sul nostro letto. Dice che le piace guardarsi ridere."

"La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per soldi di solito costa molto meno".

"Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e ha detto: 'Vieni, non c'è nessuno a casa.' Sono andato. Nessuno era a casa ".

"Durante il sesso, la mia ragazza vuole sempre parlarmi. Solo l'altra sera mi ha chiamato da un hotel."

"Una volta sono uscito con questa ragazza selvaggia. Ha fatto toast alla francese e si è fatta prendere la lingua nel tostapane."

"Mia moglie fa sesso con me solo per uno scopo. La notte scorsa è stato il momento di un uovo."

"Con le ragazze, non credo. Ho avuto un appuntamento con una ragazza, aveva specchi in tutta la sua camera da letto. Mi ha detto di venire e portare una bottiglia. Ho preso Windex."

"Sto prendendo il Viagra e bevendo il succo di prugne - non so se vengo o vado."

"Mi sono anche comportato bene stamattina. Ho fatto i miei flessioni nudi; non ho visto la trappola per topi."

"Conosco il modo migliore per ottenere ragazze. Vado in prigione e aspetto parole."

"Ho chiesto a mia moglie se le piace una sigaretta dopo il sesso e lei ha detto: 'No, basta un tiro.'"

"Ho salvato una ragazza dall'attacco ieri sera. Mi sono controllato."

"Sono un cattivo amante. Una volta ho visto un guardone che mi fischiava."

Se stesso

"Il mio problema è che faccio appello a tutti quelli che possono farmi assolutamente inutile."

"Un anno mi hanno chiesto di essere un ragazzo poster - per il controllo delle nascite."

"Vuoi ridere? Fai quello che faccio. Quando attraverso un casello, continuo ad andare. Dico al ragazzo: 'L'auto dietro di me ne paga due.'"

"Ho scoperto che c'era solo un modo per sembrare magro: uscire con persone grasse."

"Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho detto che volevo una seconda opinione. Ha detto, 'okay, sei brutto anche tu.'"

"Sono così brutto ... Ho lavorato in un negozio di animali e la gente continuava a chiedermi quanto sarei diventato grande."

"Ero un bambino così brutto ... quando giocavo nella sandbox, il gatto continuava a nascondermi."

"Non ottengo alcun rispetto. Per come sta andando la mia fortuna, se fossi un politico, sarei onesto."

"Sono andato a uno spettacolo strano e mi hanno lasciato entrare per niente."

"Mi sono divertito la settimana scorsa. Ho fatto uno spettacolo; tutto il pubblico era nani. Ho avuto una standing ovation - non lo sapevo nemmeno!"

"Oh, la settimana scorsa è stata una settimana difficile. Ho notato che le mie gengive si stavano restringendo. Mi stavo lavando i denti con Preparazione H."

"Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urina conteneva un'oliva."

"Questa mattina, quando mi sono messa le mutande, ho potuto sentire i ragazzi di Fruit of the Loom che ridevano di me."

Sua moglie

"Mia moglie deve essere la peggior cuoca. La sua specialità è l'indigestione."

"Un giorno mentre tornavo a casa presto dal lavoro ... ho visto un ragazzo che faceva jogging nudo. Ho detto al ragazzo: 'Ehi amico, perché lo fai?' Disse: "Perché sei tornato a casa presto."

"Mia moglie mi ha fatto entrare a far parte di un circolo. Salto martedì prossimo."

"Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla."

"Una volta qualcuno ha rubato la nostra macchina. Ho chiesto a mia moglie se avesse visto chi fosse. Ha detto: 'No, ma ho ottenuto il numero di licenza.'"

"Con mia moglie, non ho alcun rispetto. Ho fatto un brindisi per il suo compleanno con" la migliore donna che un uomo abbia mai avuto ". Il cameriere mi raggiunse. "

"L'altro giorno mia moglie ha fatto il test del conducente. Ne ha ottenute 8 su 10. Gli altri 2 ragazzi sono saltati via."

"Gli ho chiesto, 'Chi ha detto che potresti scherzare con mia moglie?' Disse: "Tutti". "

"Ti dirò una cosa, so come soddisfare mia moglie a letto. Sì, me ne vado."

"Ho detto a mia moglie la verità. Le ho detto che stavo vedendo uno psichiatra. Poi mi ha detto la verità: che stava vedendo uno psichiatra, due idraulici e un barista."

"Mia moglie non è troppo intelligente. Le ho detto che i nostri figli erano viziati. Ha detto: 'Tutti i bambini odorano in quel modo.'"

"Mia moglie deve essere la peggior cuoca. Ho l'unico cane che supplica Alka-Seltzer."

"C'è solo una cosa che non va nella faccia di mia moglie: lo dimostra."

"... è andato in un bar a bere qualcosa. Il barista ha chiesto quello che volevo." Sorprendimi ", ho detto. Così mi ha mostrato una foto nuda di mia moglie."

"Mia moglie deve essere la peggior cuoca. Non credo che il polpettone debba brillare nel buio."

"Mia moglie deve essere la peggior cuoca. A casa nostra, preghiamo dopo aver mangiato."

"Ho dei figli belli. Grazie al cielo mia moglie mi tradisce."

"Sono andato a cercare un'auto usata e ho trovato il vestito di mia moglie sul sedile posteriore."

"Ricordo che un ragazzo le ha dato un bel pezzo della sua mente. Sì, è stato proprio dopo che gli ha preso un bel pezzo della sua gamba."

"Il mio matrimonio è di nuovo sulle rocce. Sì, mia moglie ha appena rotto con il suo ragazzo."

"Mia moglie è una grande autista; una volta ha colpito un cervo. Era in uno zoo. C'è un paio di scarpe sul cruscotto. Appartengono all'ultimo ragazzo che ha colpito."

"Mia moglie aveva paura del buio ... poi mi ha visto nuda e ora ha paura della luce."