Steven Wright One-Liners

Steven Wright è un comico americano famoso per la sua espressione impassibile mentre si esibisce sul palco. I suoi one-liner sembrano progettati in modo intelligente, concentrandosi su assurdità che diamo per scontate.

Nel 1985, Steven Wright è apparso in uno speciale della HBO intitolato, Speciale Steven Wright, che ha seguito un grande fan. Oltre alla commedia, Steven Wright ha anche realizzato cortometraggi. Ha vinto un Oscar per il miglior cortometraggio dal vivo nel 1989.

Steven Wright non usa un linguaggio volgare per creare battute. Le sue battute di un colpo ti fanno meravigliare del suo acuto spirito. Scuote ogni sistema di credenze e ti tira fuori dalla tua zona di comfort.

Le battute di Steven Wright creano una risata. Se sei bravo nella consegna dei dialoghi, usa queste linee guida per affinare il tuo discorso. Usali come rompighiaccio in una riunione o come battuta finale nella tua presentazione.

• "Ho scritto una canzone, ma non riesco a leggere la musica, quindi non so cosa sia. Ogni tanto ascolto la radio e dico:" Penso che avrei potuto scriverla ". "
• "Ho portato uno specchio in Lovers 'Lane. Ho detto a tutti che sono Narciso."
• "Ho rotto uno specchio e ho avuto sette anni di sfortuna, ma il mio avvocato pensa di poterne ottenere cinque."
• "Per un po ', non avevo una macchina ... avevo un elicottero ... nessun posto per parcheggiarlo, quindi l'ho legato a un lampione e l'ho lasciato in funzione ... [sguardo lento verso l'alto]"
• "Per il mio compleanno ho preso un umidificatore e un disumidificatore. Li ho messi nella stessa stanza e li ho lasciati combattere."
• "George è un presentatore radiofonico e quando cammina sotto un ponte, non puoi sentirlo parlare."
• "Gli eremiti non hanno alcuna pressione tra pari."
• "Non ho avuto un trenino come gli altri bambini. Ho preso invece una metropolitana giocattolo. Non si vedeva nulla, ma ogni tanto si sentiva passare questo rumore rimbombante."
• "Guido troppo in fretta per preoccuparmi del colesterolo."
• "Ho messo il mio condizionatore all'indietro. Fuori faceva freddo. Il meteorologo in TV era confuso. 'Doveva essere caldo oggi.'"
• "Ho noleggiato un biglietto della lotteria. Ho vinto un milione di dollari. Ma ho dovuto restituirlo."
• "Ho sostituito i fari della mia auto con luci stroboscopiche, quindi sembra che io sia l'unico a muoversi."
• "Ho visto una banca che diceva '24 Hour Banking', ma non ho molto tempo."
• "L'altro giorno ho visto un mio caro amico ... Ha detto: 'Stephen, perché non mi hai chiamato?' Dissi: "Non posso chiamare tutti quelli che voglio. Il mio nuovo telefono non ha cinque." Disse: "Da quanto tempo ce l'hai?" Ho detto: 'Non lo so ... il mio calendario non ha sette. "
• "Ho visto un cartello: 'Area di sosta di 25 miglia'. È piuttosto grande. Alcune persone devono essere davvero stanche."
• "Ho visto una bottiglietta di acqua di colonia e ho chiesto se fosse in vendita. Ha detto: 'È gratis con l'acquisto.' Le ho chiesto se qualcuno ha comprato qualcosa oggi. "
• "Ho visto un dirigente pubblicitario subliminale, ma solo per un secondo."
• "Ho rovesciato lo smacchiatore sul mio cane. Ora se n'è andato."
• "Sono stato in un hotel molto vecchio ieri sera. Mi hanno inviato una lettera di sveglia."
• "Ho ancora il mio albero di Natale. L'ho guardato oggi. Abbastanza sicuro, non riuscivo a vedere nessuna foresta."
• "Penso che Dio scenderà e trascinerà la civiltà per accelerare".
• "Penso che sia sbagliato che solo una società renda Monopoly il gioco".
• "Ho seguito un corso di lettura rapida. Poi ho ottenuto Reader's Digest su microfilm. Quando ho installato la macchina, avevo finito."
• "Ho seguito un corso di attesa in velocità. Ora posso aspettare un'ora in soli dieci minuti."
• "Ho preso lezioni di guida in bicicletta. Ma potevo permettermene solo la metà. Ora posso guidare un monociclo."
• "Lavoravo in una fabbrica di idranti. Non si poteva parcheggiare vicino al luogo."
• "Ero un visionario periferico. Potevo vedere il futuro, ma solo lontano."
• "Sono nato con taglio cesareo ... ma non così noteresti. È solo che quando esco di casa, esco dalla finestra."
• "Stavo andando a 70 miglia all'ora e sono stato fermato da un poliziotto che ha detto: 'Sai che il limite di velocità è di 55 miglia all'ora?" Sì, agente, ma non sarei uscito così a lungo ... ""
• "Ero in un colloquio di lavoro e ho aperto un libro e ho iniziato a leggere. Poi ho detto al ragazzo: 'Lascia che ti faccia una domanda. Se sei in un'astronave che viaggia alla velocità della luce, e accendi i fari, succede qualcosa? Disse: "Non lo so". Ho detto: 'Non voglio il tuo lavoro' ".
• "Ero nel primo sottomarino. Invece di un periscopio, avevano un caleidoscopio. 'Siamo circondati.'"
• "Ero nel negozio di alimentari. Ho visto un cartello che diceva" articoli per animali ". Così ho fatto. Poi sono uscito e ho visto un cartello che diceva" macchine compatte "."
• "Stavo leggendo il dizionario. Pensavo fosse una poesia su tutto."
• "Ero triste perché non avevo le scarpe finché non ho incontrato un uomo che non aveva i piedi. Così ho detto: 'Hai delle scarpe che non stai usando?'"
• "Sono andato dal vicino e ho chiesto di prendere in prestito una tazza di sale." Che cosa stai preparando? "Una leccata di sale." "
• "Sono andato in un elegante ristorante francese chiamato" Deja Vu ". Il headwaiter disse: "Non ti conosco?"
• "Sono andato in una vendita di garage. 'Quanto costa il garage?" Non è in vendita. ""
• "Sono andato in un grande magazzino. Non mi hanno permesso di acquistare nulla di specifico."
• "Sono andato in una casa stregata, ho guardato sotto il tavolo della cucina e ho trovato una gomma spiritosa."