Comprensione dello stile di attaccamento evitante spaventoso

Individui con a pauroso stile di attaccamento evitante desiderare relazioni strette, ma sentirsi a disagio facendo affidamento sugli altri e temendo di essere delusi. Il pauroso evitante è uno dei quattro stili chiave di attaccamento proposti dallo psicologo John Bowlby, che ha sviluppato la teoria dell'attaccamento. 

Key takeaways: attaccamento pauroso ed evitante

• La teoria dell'attaccamento è una teoria in psicologia che spiega come e perché stringiamo strette relazioni con altre persone.
• Secondo la teoria dell'attaccamento, le nostre prime esperienze nella vita possono farci sviluppare aspettative che influenzano le nostre relazioni durante la nostra vita.
• Gli individui con un timoroso stile di attaccamento evitante si preoccupano di essere respinti e sono a disagio con la vicinanza nelle loro relazioni.
• Avere uno stile di attaccamento pauroso ed evitante è collegato a risultati negativi, come un maggiore rischio di ansia sociale e depressione, nonché relazioni interpersonali meno soddisfacenti.
• Ricerche recenti suggeriscono che è possibile cambiare lo stile di attaccamento e sviluppare modi più salutari di relazionarsi con gli altri.

Panoramica sulla teoria degli allegati

Quando studiavano le interazioni tra i neonati e i loro caregiver, Bowlby notò che i bambini avevano bisogno di trovarsi in stretta vicinanza ai loro caregiver e che spesso diventavano piuttosto angosciati quando separati. Bowlby ha suggerito che questa risposta faceva parte di un comportamento evoluto: poiché i bambini piccoli dipendono dai genitori per la cura, la formazione di un forte attaccamento ai genitori è evolutivamente adattiva.  

Secondo la teoria dell'attaccamento, gli individui sviluppano aspettative su come si comporteranno le altre persone basato su quei primi attaccamenti. Ad esempio, se i genitori di un bambino sono generalmente reattivi e solidali quando è in difficoltà, la teoria dell'attaccamento prevede che il bambino diventerà un adulto fiducioso. D'altra parte, un bambino i cui genitori hanno risposto in modo incoerente o negativo potrebbe avere difficoltà a fidarsi degli altri al raggiungimento dell'età adulta. 

I 4 stili di allegato

In generale, ci sono quattro diversi stili di attaccamento prototipico che possono spiegare i nostri atteggiamenti e credenze sulle relazioni:

1. Sicuro. Le persone con uno stile di attaccamento sicuro si sentono a proprio agio nel fidarsi degli altri. Si considerano degni di amore e sostegno e sono fiduciosi che gli altri li sosterranno se avranno bisogno di aiuto.
2. Ansioso (noto anche come preoccupato o ansioso-ambivalente). Le persone ansiosamente attaccate vogliono fare affidamento sugli altri, ma temono che gli altri non li sostengano nel modo che desiderano. Secondo gli psicologi Kim Bartholomew e Leonard Horowitz, gli individui ansiosamente attaccati in genere hanno valutazioni positive di altre persone ma tendono a dubitare del loro valore personale, il che li porta a cercare il sostegno degli altri ma anche a preoccuparsi se i loro sentimenti per gli altri saranno ricambiati.
3. Evitatore (noto anche come licenziamento-evitante). Le persone evitanti tendono a limitare la vicinanza delle loro relazioni e si sentono a disagio a fare affidamento su altre persone. Secondo Bartolomeo e Horowitz, le persone evitanti in genere hanno una visione positiva di se stesse ma credono che le altre persone non possano essere contate. Di conseguenza, gli individui evitanti tendono a rimanere indipendenti e spesso cercano di evitare qualsiasi forma di dipendenza.
4. Evitante pauroso. Individui con a evitante spaventoso lo stile di attaccamento ha caratteristiche di individui sia ansiosi che evitanti. Bartolomeo e Horowitz scrivono che tendono ad avere opinioni negative su se stessi e sugli altri, si sentono indegni di supporto e prevedono che gli altri non li sosterranno. Di conseguenza, si sentono a disagio a fare affidamento sugli altri nonostante il desiderio di relazioni strette.

La maggior parte delle persone non si adatta perfettamente ai prototipi in stile allegato; invece, i ricercatori misurano lo stile di attaccamento come uno spettro. Nei questionari sull'attaccamento, i ricercatori pongono ai partecipanti domande che misurano sia l'ansia che l'evitamento nelle relazioni. Gli articoli del sondaggio sull'ansia includono affermazioni come "Temo che perderò l'amore del mio partner", mentre gli articoli del sondaggio sull'evitamento includono dichiarazioni come "Non mi sento a mio agio ad aprirmi ai partner romantici". Su queste misure di attaccamento, gli individui paurosi evitanti ottengono un punteggio elevato sia per l'ansia che per l'evitamento.

Radici dello stile di attaccamento evitante spaventoso

Se i genitori non rispondono ai bisogni di un bambino, il bambino può sviluppare un timoroso stile di attaccamento evitante. Lo psicologo Hal Shorey scrive che le persone con paurosi stili di attaccamento evitante potrebbero aver avuto genitori che rispondevano ai loro bisogni in modi minacciosi o che non erano altrimenti in grado di prendersi cura e confortare il bambino. Allo stesso modo, la ricercatrice Antonia Bifulco ha scoperto che il pauroso attaccamento evitante è collegato all'abuso e all'abbandono dell'infanzia.

Tuttavia, alcune ricerche suggeriscono che il pauroso stile di attaccamento evitante può avere anche altre origini. In effetti, in uno studio condotto da Katherine Carnelley e dai suoi colleghi, i ricercatori hanno scoperto che lo stile di attaccamento era correlato alle relazioni dei partecipanti con le loro madri quando guardavano i partecipanti agli studenti universitari. Tuttavia, tra un gruppo di partecipanti più anziani, i ricercatori non hanno trovato il legame previsto tra le prime esperienze e l'attaccamento. In altre parole, mentre le prime esperienze di vita influiscono sullo stile di attaccamento, anche altri fattori possono svolgere un ruolo.

Studi chiave

Alcune ricerche suggeriscono che il timoroso stile di attaccamento evitante è collegato ad un aumentato rischio di ansia e depressione. In uno studio condotto da Barbara Murphy e Glen Bates presso la Swinburne University of Technology in Australia, i ricercatori hanno confrontato lo stile di attaccamento e i sintomi della depressione tra 305 partecipanti alla ricerca. I ricercatori hanno scoperto che meno del 20% dei partecipanti aveva uno stile di attaccamento evitante spaventoso, ma, tra i partecipanti che i ricercatori hanno classificato come depressi, la prevalenza di attaccamento evitante spaventoso era molto più elevata. In effetti, quasi la metà dei partecipanti classificati come depressi mostrava uno spaventoso stile di attaccamento evitante. Altre ricerche hanno confermato questi risultati. 

Gli psicologi hanno scoperto che le persone con stili di attaccamento sicuri tendono a riferire da sé relazioni più sane e soddisfacenti rispetto alle persone attaccate in modo insicuro. In uno studio condotto dai noti ricercatori sull'attaccamento Cindy Hazan e Phillip Shaver, i ricercatori hanno posto ai partecipanti domande sulle loro relazioni sentimentali più importanti. I ricercatori hanno scoperto che i partecipanti sicuri hanno riferito di avere relazioni durate più a lungo rispetto alle relazioni dei partecipanti evitabili e ansiosi.

Poiché il timoroso stile di attaccamento evitante comprende elementi sia di ansia che di evitamento, questo particolare stile di attaccamento può portare a difficoltà interpersonali. Ad esempio, Shorey scrive che le persone con uno stile di attaccamento pauroso evitante vogliono relazioni strette, ma possono allontanarsi a causa delle loro ansie e preoccupazioni per le relazioni.

Modifica dello stile degli allegati

Secondo una recente ricerca, i risultati negativi di un pauroso stile di attaccamento evitante non sono inevitabili. Gli individui possono utilizzare la terapia per cambiare i modelli comportamentali delle relazioni e coltivare uno stile di attaccamento più sicuro. Secondo il Greater Good Science Center, la terapia fornisce uno sbocco per comprendere lo stile di attaccamento e praticare nuovi modi di pensare alle relazioni.

Ulteriori ricerche hanno scoperto che essere in una relazione con qualcuno che è attaccato in modo sicuro può essere vantaggioso per quelli con stili di attaccamento meno sicuri. In altre parole, le persone con stili di attaccamento meno sicuri possono gradualmente diventare più a loro agio se hanno una relazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro. Se due individui che non sono attaccati in modo sicuro si trovano in una relazione insieme, è stato suggerito che potrebbero trarre beneficio dalla terapia di coppia. Le dinamiche di relazione più sane sono possibili arrivando a comprendere il proprio stile di attaccamento e lo stile di attaccamento del proprio partner.

Fonti e ulteriori letture

• Bartolomeo, Kim. "Prevenzione dell'intimità: una prospettiva di attaccamento". Giornale delle relazioni sociali e personali 7.2 (1990): 147-178. http://www.rebeccajorgensen.com/libr/Journal_of_Social_and_Personal_Relationships-1990-Bartholomew-147-781.pdf
• Bartolomeo, Kim e Leonard M. Horowitz. "Stili di attaccamento tra i giovani adulti: una prova di un modello di quattro categorie." Diario di personalità e psicologia sociale 61.2 (1991): 226-244. https://pdfs.semanticscholar.org/6b60/00ae9911fa9f9ec6345048b5a20501bdcedf.pdf
• Bifulco, Antonia, et al. "Stile di attaccamento per adulti come mediatore tra abbandono / abuso infantile, depressione e ansia negli adulti." Psichiatria sociale ed epidemiologia psichiatrica 41.10 (2006): 796-805. http://attachmentstyleinterview.com/pdf%20files/Adult_Att_Style_as_Mediator.pdf
• Carnelley, Katherine B., Paula R. Pietromonaco e Kenneth Jaffe. "Depressione, modelli di lavoro di altri e funzionamento delle relazioni". Diario di personalità e psicologia sociale 66.1 (1994): 127-140. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8126643
• Djossa, Erica. "C'è speranza per l'insicuro attaccato?" Scienza delle relazioni (2014, 19 giugno). http://www.scienceofrelationships.com/home/2014/6/19/is-there-hope-for-the-insecurely-attached.html
• "Questionario sulle esperienze in stretta relazione (ECR-R)." Http://fetzer.org/sites/default/files/images/stories/pdf/selfmeasures/Attachment-ExperienceinCloseRelationshipsRevised.pdf
• Fraley, R. Chris. "Teoria e ricerca sull'attaccamento degli adulti: una breve panoramica". Università dell'Illinois a Urbana-Champaign: Dipartimento di Psicologia (2018). http://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm
• Hazan, Cindy e Phillip Shaver. "Amore romantico concettualizzato come processo di attaccamento." Diario di personalità e psicologia sociale 52.3 (1987): 511-524. https://pdfs.semanticscholar.org/a7ed/78521d0d3a52b6ce532e89ce6ba185b355c3.pdf
• Laslocky, Meghan. "Come fermare l'insicurezza dell'attaccamento dal rovinare la tua vita amorosa." Grande rivista buona (2014, 13 febbraio). https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
• Murphy, Barbara e Glen W. Bates. "Stile di attaccamento per adulti e vulnerabilità alla depressione." Personalità e differenze individuali 22.6 (1997): 835-844. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886996002772
• Shorey, Hal. “Vieni qui-vai via; la dinamica dell'attaccamento spaventoso. " La psicologia oggi: la libertà di cambiare (2015, 26 maggio). https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201505/come-here-go-away-the-dynamics-fearful-attachment